五十六章

终结是个难言的词汇。我有一种很清晰的感觉。属于我的结局快要到来了。

我在房间里望向窗外，我记忆中的那棵梧桐树早已经消失不见了。好久没有闻到过那浓郁的梧桐花香了。

为自己倒上一杯清茶，只是静静的坐在那里，遥望，等待。伸出手，感受那风吹动的方向。

手臂空中举起的久了，就变得酸麻，最后终是把它放了下来。

很快夏天过去了，天气变得微凉。地上的草都被染上了一层冰霜。我们这里没有枫叶，但我想它应该是极美的。

任何缤纷的色彩都是美的。那鲜红如火的，金黄如阳光的。都是最热烈的色彩。

我卷起了袖子，看到手腕上那一道道丑陋如爬虫的刀痕。嘴渐渐勾起了一个微微的弧度。也不知是欣喜还是嘲讽。或者是在用笑表述着自己的痛苦？

其实这些都不重要的。我不愿意去深究这一切动作，行为背后的含义。

我的身体被自己铭刻上怨恨的伤痕。终究是伤害了别人，伤害了自己。如果所有的一切能够在选择一次，我还会那样做吗？也许不会了吧，因为那样做太痛苦了。也许仍然会那样做的，谁让我如此顽固呢？

一转眼，已经到了十月。我还是喜欢一个人坐着在那里发呆。星辰来找我说话聊天我也是爱搭不理的。因为我觉得说话真的好累。我更加留恋与自己的床了。我喜欢睡着的感觉。我也不知道为什么，只是变得比以往嗜睡了。

有一天星辰问我：“哥，家里去旅游，你说去哪里玩呢？”

“我不去了，你们三个去玩就好。我没兴趣。”我费力的说出一句话。

我看到了她眼神中的一抹失落，她很像让我跟她一起去吧。

可是最后还是没有去。

我看着他们三个人一起大包小包的拿着东西出门了。我自己靠着门框自言自语：“都走了。”

我看着空荡荡的房间，没感到有什么不妥。我在客厅转了一圈，没有做什么之后便回去呼呼大睡了。

当我醒来的时候已经是第二天中午了。我在家里找了一些零食填饱自己的肚子。虽然我是我会做到，但是是在没那个兴致去做这些。

我从自己房间里的书架上拿出了一本书。里面好像夹着什么东西。我把它打开，发现里面夹着一封信。

我看到写封信，眼睛有些泛红。因为我知道里面是什么。这是我在半年前就准备好的东西。

我不知道自己现在到底怎么了，连思考的能力都变得匮乏了。我躺在了地板上，双目无神的望着那蓝色的天花板。

只是这样静静的望着。蓝色是忧郁的冷色，是海的颜色。如今是秋季，就连地板都泛着凉意，渗进了我的身体。

那感觉真的很不舒服，我并没有起身。谁让我一直都对自虐有着偏爱呢？

忽然，脑海里闪过了一个过往的碎片。好像在很久之前我就喜欢这样了。找个地方随便躺下就能很舒服的睡一觉。

我说不清楚这是我对自然的向往还是别的什么。也许没什么特别的含义只是个单纯的习惯吧。

躺在地上的时候，睁着眼睛就能看到天空。天空是澄澈得，是空灵而通透得。

它总是能够容纳下我所有的情绪。我自己都记不清我把多少情感都投向它了。

天空好像对每一个人都无比的包容。可我更愿意相信，它的包容永远独属于我一个人。

因为我总是注视着它的。天空将视线投向了它目光下的芸芸众生。它是否也曾期待过，能有人与它回望。

也许也有过吧。就算有过它不会让你知道的。天空真实的颜色不同于世俗的任何一种。它的颜色中一种叫做灵性的物质。

有时候它真能起到净化人心灵的作用。如果不是这样的话，那为什么会有许许多多的人都渴望到达天堂去。

我众人的渴望，总是背道而驰的。我知道我要到哪里去。就像一加一等于二一样，丝毫不用犹豫就可以给出明确的回答。

我最后的归属之地，一定是地狱。因为只有地狱才这样的。那种黑夜里隐藏着无数混乱的情绪。再也没有比那里更适合我的地方了。

这样我就可以在黑暗中沉睡了，也许永远都不会醒过来。

那来世的光明不是我能够奢求的。当然，我也不会去奢求。生命这种东西一次就够了。拥有的太多，反而会让人觉得廉价。

我有很多话想说，我有太多的情感想要去表达。可是我知道自己不能说出口。所有的情感对我来说都是牵绊。

我不能够再犹豫，因为那是我对自己最后的承诺。保留最后尊严的承诺。

医生说的没有错，按照我现在的情况来说。20岁已经是极限了。无法想象，我自己失去所有记忆的生活。

不认识自己的亲人，朋友。甚至连自己爱的人是谁都会忘记。

其实对于我来说，忘记自己，并没有什么可怕的，只是有些东西我想要保留，有些东西我不想去忘记。

而能做到这样的唯一方法，就是让记忆消失之前把一切终止。

我总是偏执的，我曾经试图反抗过它。可是现在我已经投降了。我已经愿意去顺从它的安排。

人的一生中总要做一次伟大的决定。不要留给自己唯一一次选择的机会。

在我看来死亡并不可怕。相反他竟让我感到很心安。仿佛在它的背后就是暗藏着解脱的方法。

我坚持了多年，其实不过是一直在重复着痛苦。那感觉一次次将我撕裂，一次次让我绝望。

我知道自己早已厌倦了这种生活。不过是无数的理由让我选择继续活下去。

在这个世界上随意舍弃自己的生命是继续不负责任的行为。这道理我是知道的。这道理我也很明白。

不过我没有选择啊！我现在还很年轻，如果按照顺其自然的方式去过活，那我会有很多个年头可以活。

可能会健健康康的活到七八十岁。可是我存活的代价却是用他人的痛苦换来的。也许这痛苦会随着我活着的时间一直存在。

我设想过自己失忆后的生活。在小心翼翼的照顾我，我想象过他们的眼神。想让我自己他们是谁的眼神。

他们痛苦着，无奈着，期待着。最后终于厌倦了吧。

世界上需要背负的是责任。我愿意背负起属于我的责任，可是我却不愿意成为他人的负担。

其实这是个矛盾的地方，我可以一直去付出，却不愿意去索取。

我知道，可能我自己没那么高尚。可是，这是我内心最真实的想法。

至少我现在还很单纯吧！这种单纯从来都不是智商低下。我是不经世事的稚嫩。

对于我来说，这种单纯代表着我对自由和善良的追求。我终究不愿意自己变成一个嗜血的恶魔的。我终究还是愿意做个好人。尽管我的双手早已经染上了鲜血。

人真的很奇怪总是被莫名而又相反的的力量不断牵扯。一种力量不断的催促你向下。一种力量又不停的将你往上推。

一开始会觉得这种力量很有趣，可是随着时间的发展渐渐变得迷茫。最后让人变的痛苦。说实在的也是不会处理自己的情绪而已。情绪是一把暗箭总是容易被它所伤。

星辰和父母在远方旅游三天后回来了。他们回来的时候叫我，我也没有听到。因为我睡的很沉。当我醒来的时候已经是在医院里了。

听医生说我是因为血糖偏低饿晕的。我摸了摸自己的脸，感觉自己的脸很显瘦。

刚醒来时，我的头很晕。而且还感到一股恶心的感觉。妈妈做了些我平常最爱吃的食物送过来，可是我也没什么胃口。随便吃了两口也就再也没动筷子了。

我在很早之前就开始准备器官捐赠的事情了。想来现在所有的手续应该都已经办完了。

我还有什么事情没有做呢，我想了想，唯一没有做的事情也就只剩下一件了。

当那最后一件事完成之后，我就没什么可做的了。我现在需要做的只是等待时间的流逝。

当时间的指针到达了那个日子就可以了，如果那天能下一场雪那就更好了。

“星辰，今天是几月几号？”我慵懒无力的问她。

“今天是阴历10月25号，快过年了哦。”她笑着对我说，“过年可以收到压岁钱，你高兴不？”

我没有回答她的问题。小孩子总是很容易为了一些简单的事情变很开心。

“十月二十五号了吗？”我心里想着。不自觉的时间就已经流逝的这么快了。

虽然时间总是显得很紧迫，可是我也没有做什么特别的事情。我家的院子里有一把老式的椅子。

我就坐在愿意里晒着太阳。虽然说都到了这个月份根本没什么太阳可晒。自己只能自行脑补了吧。虽然我已经快忘了脑补是什么了。

以前我的想象力总是很丰富，可是现在还是算了吧。感觉思考都会让我变的筋疲力竭。

就这样，我等来了冷风，那风啊，把外面树林里的叶子全都吹落了。

因为我已经看到了，那光秃秃的枝桠。没有了一点枯黄的点缀，只剩下了灰木色。

今天我又问了星辰今天是几号，她告诉我今天已经是11月底了。

我几乎每天都在询问着日期，我怕错过那个属于自己的时间。

当时间的车轮一步步向前驶来。当它告别十一月踏足十二月的时候。我知道年已经快来了。那个日子也快来了。