写在2015年的最后

去年的12.25，我想想，我们在做什么呢？

圣诞节之前，我与你才熟络起来几天而已，那时候我并不知道你有女朋友，只觉得聊的很开心，每天都可以和你谈天说地，从密密麻麻的微信聊天记录里，我心里的某个角落似乎动了，于是我问你，圣诞节从北京回来吗，你发了一个大笑的表情，说，当然不。

于是我试探着说，那你给我寄个礼物来吧，比如一个苹果，我忐忑不安的等着你的回答，你却很快的回我说，肯定会有男生送我，我本以为你是有点吃醋，可惜，你只是一直这么说着，直到后来，我才明白，这不过是你礼貌的拒绝罢了。是拒绝啊！可惜当时的我并不懂。

和你的聊天从此一发不可收拾，每做一件事好像都要告诉你，你也很耐心的回复我，也很快，那时候，我仿佛觉得我已经重新找到了高中的感觉，你也开始分享你的生活，开始慢慢敞开你的内心。

你是巨蟹座男生，顾家的好男人，但同时也让人捉摸不定，外表有着伪装。你在我面前总是一副叔叔的模样，所以你让我喊你蜀黍。但是我一直知道，你其实还是很敏感脆弱的，外表的不在乎不过是伪装，你常常说，真正的知己很少，很多人选择了消失在你的生命里，所以真正走入你内心的人基本没有，所以，没有人发现你暗藏的脆弱。但是，我一直知道。

没多久，我们俩似乎成了好朋友，你告诉我，我在你心里已经是50％的好朋友了，我本来心猛的一沉，但是你说，没几个超过的，我也就立刻自得起来了，我以为，可以靠近你了，不，是已经接近你了，现在看来，当时还是太稚嫩。

后来，当我对你已经有了那种暗生的情愫时，当我准备表白时，你突然高兴的告诉我，你有了女朋友，比你大好几岁，是个北京的女白领。

我笑着祝福你，还夸她漂亮，她是真的美，成熟知性的美，并非是我这个还在象牙塔的学生可比。除了祝福我还能说什么呢？难过吗？当然，可是我怎么会表现出来呢，只能自己吞咽。

过年前后，记不得具体的日子了，我终于无法控制自己的情绪，把你拉入了黑名单。你不知道，我在那个选项上犹豫了多久，你也不知道我按下去的时候内心的痛。你那时候只是沉浸在了恋爱的喜悦里，怎么会顾得到我，即便还是会和我聊天，可是终究还是不同了。于是，我决定忘了你，忘了从高中就开始的那份说不清的感情。

就这样，过了两三个月，我一直克制住重新加回你的冲动，直到在同学的空间里看到他转发你的一条说说。似乎是你心情很不好，这时候已经四月份了吧，终于，我无法再忍。因为，你很难过，于是我心疼了，心软了，于是，我加回了你。

和我想的不同的是，你并没有生气，或者问我到底怎么回事，是根本没在意还是别的我并不清楚，也不想知道真相，你告诉我，你分手了。

该怎么形容当时我的心情呢？我竟然那么高兴，夹杂着一丝庆幸。你对我说，早已经习惯了来来往往的过客，所以我的消失并不会带来什么。我道了歉，你原谅了我，我是真的后悔删了你了，我想跟你重新开始。

按照你的要求我帮你删了所有的说说，我没有告诉你的是，我用手机一条条删了几千条的那种疲惫，眼睛花，也想吐，留言也全都删了，看到之前你的前女友们留下的东西，我心里的滋味你明白吗。

可是你告诉我你要回来的时候，这些举手之劳又算得了什么呢。我陷入了激动兴奋之中。毕竟是高中毕业后第一次见面。我特意准备了高跟鞋，因为你说你喜欢，我为了穿，大拇指磨得都是血，创口贴也无济于事，但我心里是甜的。因为，你喜欢，仅此而已。只要你喜欢，我都会去做。

那个晚上，我们在湖边散步，我多么希望可以天天和你这样走走，看着波光粼粼的湖面，投影着月亮温柔的光芒，微风泛起阵阵涟漪，我们就这样并肩坐在石凳上，脚下是各种花草，四周新鲜的空气包围着我们。多好啊！

毫无预兆的，我被你猛的拉入怀里，我的脑袋空白了好久才有点反应，这一切都这么不真实，你宽厚的肩膀还有陌生的气息，让我置身于一个我不了解的世界。我的下巴搁在你的肩膀上，听着你在我耳边说，我是唯一一个在你去北京后对你那么好的人，你说以后会好好对我的，你并没有说喜欢我或者在一起之类的，可我真的很满足了。

后来，我们手牵手走在街道上，路灯把我们的影子拉的很长很长，就如同长久以来我对你的思念。你把我送回了学校，哦，原来相聚是这么的短暂，而分别，又那么长。

你走以后的很长的一段时间，我都在夜深人静的时候偷偷回忆起那个晚上，如水的月光，和，温柔的你。

之后我们的关系确实越来越亲密，和之前的熟络不同，这次，是真的夹杂了不同的情愫在里面。我以为，你也是喜欢我的，但是……你好像并不是我想的那种喜欢。

你也会叫我宝贝儿，亲爱的，也会调戏我，可是你并不是真的爱我。

你或许以为我单纯的相信你说的喜欢我，可是，我一直没有真正信过。因为女人是有感觉的，虽然基本每次找你你都是秒回，你也会和我说晚安，关心我，但是，你真的不爱我。

你最常说的话就是说我傻。可不是吗？我真的傻，明知道你不喜欢我，还一直这么对你，把全部情感都投入，可不就是傻吗？

可是怎么办呢？我这么爱你，即便知道你的想法，明知道不会有什么回报，我还是选择了爱你。

我们曾经说过，彼此是最适合结婚的人。当时我觉得好幸福，好满足，想到以后的生活就迫不及待，可是你亲手毁了我这个梦。太理智的你让我一次次从天堂跌倒地狱，原来，爱你是这样一件惊心动魄，起起伏伏而又悲伤的事。

到了现在，我觉得我已经很累了。遍体鳞伤。我对你的感情还残留着，但是我真的不知道是否应该继续，因为我还是觉得不了解你。我不知道继续等待换来的结果是什么。

如果未来，我们真的可以永远在一起，该有多好。

你曾描述过以后娶我的场景，那时候。我觉得我成为了全世界最幸福的女人。

我一直期待着，等着那一天，因为我觉得，除了我，没有任何一个人可以和你并肩，没有人比我更适合你。

很可惜，你一遍遍跟我说着让我心痛的话。

又一年过去了，谁知道明年会发生什么呢？或许几个今年过去，我们已经成为了陌生人，但还是很感谢你，在我的岁月里积淀成花，又在我的青春里盛开如昔。你其实没有变，看不透的永远是我，仅此而已。

凌晨完成的这篇文章，漫漫冬夜里抱着自己坐在墙边突然有的灵感吧，有点伤感了，不过要相信明天还是美好的，未来的不可预知的事情再多想也没有好处，不如放松心情，好好期待着今年的第一场雪！