二六五章 : 自不量力

第265章：自不量力

我那个傻子老乡也是：那个秭归老美女主播今生不怎么待见他、不想见他的面，他居然曾经还怪我说是今生不该认识我了，就是在认识我以后我在其中捣乱等、等、等，那个美女主播才不怎么待见他、不想见他的。

还不怎么待见他、不想见他，这简直就是天大的笑话啊，我看他这辈子都是大像鼻子插葱装蒜啦。

他这个人总是这样，做人就是不知天有多高、地有多厚。

还恬不知耻、没有自知之明的在他的CF游戏上取个什么网名叫霸哥真霸气什么的，他以为再现实生活中他的人生也跟他游戏中的人生一样霸气吗？

像这样一个人他从来就不撒泡尿将自己照照的，有些时候他是什么女人都敢去想。

他也除了只敢躲在黑暗的被窝里偷偷的去想秭归大妈以外，其实像他这样的网吧大神再现实生活中，他是什么办法也没有的。

就他那个长得像个癞蛤蟆一样的傻冬瓜，再这个世上，除了也只有像我这个没见过什么世面、没见过什么男人的女人把他捧在手掌心当成宝贝以外，切问再他身边这么二十几年，有几个女人又把他放在心里真正呆过？

他以为我也跟他一样真是个傻了吧唧的人，所以他还居然无视、瞧不起我，说真的，我知道他是我的老乡以后，我的内心也只是从来就把他当做一个无知的小弟弟一样心疼而已。

就我这个样子虽说年纪比他是大了一点，跟他站在一起的话，别人如果不凭良心评价我，我自己也会自吹自擂我配他绝对绰绰有余、他绝对是高攀，我就是没料到这种人他居然还更敢去高攀、空想那个更自以为是、自己都形容自己比我这个人还要强100倍的女主播。

是个明眼人都知道那些个网络上的女主播，就是网络套现的骗子，只要有男人给她们把礼物刷，不管对方在现实生活中是人、还是鬼，都是她们的好家人、是她们的好大哥。

只要某年、某月、某日、某时她们把这些所谓的大哥荷包里的钱掏干了，她们立刻就会翻脸不认人把这些男人给踢出局，或者关小黑屋，这典型的就是一些女主播们的很现实、很正常套路嘛！

可是这些傻子男人们，却不这样认为，他们总是吃了碗里的还护着锅里的，他们觉得在上班以后的休闲时间无论怎么还是无聊、空虚、寂寞、烦闷，总要去找点什么乐子来打发消遣自己，于是就迷上这类女主播们了。

而且这些傻子男人平时又是死要面子活受罪的人，所以他们即使知道这些网络女主播再套路他们的金钱、玩弄他们的感情，他们还是故意装作不明白而已。

从一开始认识我这个老乡，我就发现他正是诸如此类的一个傻子。

最让我生气的就是这个傻子还居然对我说是他先认识秭归那个老妖婆的。

明明深深知道那个老妖婆瞧不上他、套路的就是他身上的钱，他居然还装作如此不清醒的痴迷别人而最后故意说我爱管闲事，他最恨管他闲事的人。

我怪也就是只怪当初我太大意了，让他那么容易就践踏到了我的底线，所以他才以为天下的女人都跟我这个傻女人一样是个容易上当受骗、好欺负的人。

问题是他如今都这样薄情寡义的对待我了，我居然从内心深处还是不曾怪过他，我还是对他像从前那样好。

因为我深深的明白：就跟那个秭归大妈女主播一样，我同样也是个有苦衷的女人。

别说我也并不是真心就瞧上他这种人了？问题是现在的人一般都是势利眼，就算我对她好，可我的一对儿女也瞧不上像他那样的那种人啊！

然而我们这两个女人再他面前就是不甘心，背后相互瞎较劲、我也是跟自己赌气而已。

那个秭归大妈不甘心、不放过他的是：她知道像他这样的光棍，一个人吃饱了，全家人不饿，她一心想骗得就是他的钱、想一直把他控制到他再也挣不来钱的那个时候；

而我不甘心、不放过他的是：我觉得他跟我一样可怜的命运，而且我们都是恩施州的，我一直对他是那么死心塌地的付出了我的情感，却不曾想到换来的总是狗咬吕洞宾，不识好人心！

我这个人就是跟他一样的死心眼，他跟我犟、我偏也要跟他犟。

那个秭归大妈在她直播间还装腔作势地对别人说，她这辈子该知足了：“说她这些大哥对她已经挺好了。”

可我怎么发觉她好像永远也不知足呢？

她明明知道自己的直播间没有人气，这几年每个人的钱都不是那么容易得来的，她直播间也老只有那几个苦汉子给她刷礼物，她为什么还要三番五次的半夜三更都要爬起来做直播？

要是她懂得知足感恩的话：她就不会老到直播间去迷惑那几个可怜的老光棍了，人家都是四五十岁了，还有60岁的老头，这几个老光棍这些年都被她吸得差不多了，要是老这样下去，这几个老光棍晚年生活都不保。

而且我这个人最大的优点就是虽说我是没有什么钱，但是我这个人灵魂上却从来就认为：钱是身外之物，人义值千金。

我真的没有在乎过什么钱？我虽说也是找我这个老乡要过钱、借过钱，可我总是在我这个老乡最为难的时候出手去拯救他，所以这才导致成了我和这个老乡走到今天：虽然他不论怎么设置把我关在他的门外，但从他的内心深处，他又始终再微信上给我留出一条路来，让我随意谩骂他、他都离不开我这个老乡的救赎。

他能在我面前趾高气扬、装腔作势，也就是因为当初我再认识他的时候他也识破了我这辈子是不能跟他做夫妻的，虽然那个秭归大妈也不会惯着她、但他却依然能够对秭归大妈那么好的原因就是：他心灵上确实最喜欢那个大妈的！

我曾经问他：“为什么要给别人打赏你的血汗钱。”

他说：“喜欢一个人有些时候是真的拿她没办法的！”

然而再我的现实生活中：真的是不比那个秭归大妈在抖音上有其他那么多老光棍大哥心疼她的，我这个人跟别人说话都费劲，是真的没有什么真正的朋友，所以就算是我对那个秭归大妈羡慕嫉妒恨吧！

所以我也才阴差阳错的把我这个老乡给惯成这样好歹不知的人了。

我也遗憾我这个人为什么总是口出狂言：

说我在这个红尘中能把什么东西都能看透，其实我却从未真正有过真正的成熟，我的心态其实从来都不见好，我的大脑就是一片空白，但是我还是在别人面前装的那样坚强，就我现在的一切判断、一切能力甚至还不如我身边的这一对儿女。

人到今天都还没活明白，却不曾想到我的面庞就已经很苍老了，心尽力了却仍不明白我们一家人为什么都还过得这么苦、这么累？

说真的，在现实生活中不仅仅是我，同时就是还有更多想我这样自不量力的、井底之蛙的人，他们也不想想自己那个邋遢样子，反而总是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

这世上最最恶心的事就是我们这类自不量力的人:把一己之私欲，尤其是恶意报复再自己身边其他这些对我们好的人身上，还想让身边这些毫不无相干的人也为我们买单!

还恬不知耻、不自量力地想和历史“算算账”，非得分个对与错似的!

就如某个山丘歌手编的有一首歌词一样完全说明了我的内心深处，我还是把它改编一下，这样才完全符合我的实际。

想说的、还没说的、都有很多，攒着是因为想写成歌让我轻轻地唱着，淡淡地记着……

就算终于忘了也值了，说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河然后我俩仍各自一端望着大河弯弯……

有时也敢放胆嘻皮笑脸面对人生的坚难，但是我却从未有过成熟，尽管内心里活着的还是那个年轻时代，总是不愿想到人就已经老了，因为不安而频频回首，还在无知地索求着但又羞耻于求救……

我不知疲倦地翻越每一个山丘又越过山丘，虽然人已白了头我还是喋喋不休，时不时寄予我的哀愁，我还是未如愿见着不朽，我就已经先把自己弄丢。

越过山丘我才发现还是无人等候，同时我再怎样喋喋不休还是唤不回你的温柔，为何记不清上一次你给的拥抱在什么时候？

我这个人从来就不想刻意隐藏，我也无意让我身边的亲人有多伤感……

我总是无醉不欢，咒骂人生太短唏嘘自己相见恨晚，有时把眼哭肿了也不管，我遗憾我为什么从未经过成熟，而上苍为什么非要让我认命自己已经彻底走向衰老了。

我尽力了却让身边亲人跟着我同样看不到希望，我现在只想给自己随便找个想解脱的理由，我还拼命地渴望情爱的挑逗，虽然命运虽然总是把我左右，可我仍然不自量力地还想还手直至死才方休……

如歌词：“因为不安而频频回首，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越，每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头”所写的一样：这个人啊，一生所求太多，就会感觉很累，到头终是一场空。

二零二三年五月九号