二七一章 : 贪婪虚荣

第271章：贪婪虚荣

都三年了，我就是不知道自己为什么要老是偷偷去那个秭归大妈直播间去看她直播，为什么我总要想去看看我那个老乡再她直播间没有？

老乡：你现在不是有四个月因没钱、都没去那个秭归老妖婆直播间给她打赏、刷礼物了吗？

我甚至都在想：要是以后我再到她直播间又看到你给她打赏了，我都不知道自己还会不会骂你。

其实老乡：你去不去她直播间，真的与我有半毛钱的关系吗？

你这辈子就把你所有的身家包括你的生命都刷给那个老女人，这与我有半毛钱的关系吗？

反正，以后就是你这辈子不管变成什么鬼样子？

我今生又不可能跟你这种鬼人生活再一起？

我凭什么要去管你这辈子的死活呢？

而且跟人家不日弄我的是：我管得住你吗？

我发觉我这个人这几年也真是邪乎的很呢！

我到底是怀着一种什么使命要来关心你？为什么我一定拼了命的都要来拯救你：你这个不争气的老乡？

很多时候，我自己都感觉自己这些年是真的生病了；是真的不可思议、病如膏肓、无可救药了。

我到底去看那鬼女人又是看得是个啥意思？

而且那个鬼女人与我又有啥关系？

为什么？我就是要花费自己的流量都还要忍不住去打量那种鬼女人？

我是跟着这种人去学她怎么勾引男人，能来自己打赏的吗？

可从一开始我也就知道：像这种只能诱惑到那些穷光棍的能力，我这辈子可不稀罕所学。

我总觉得就是忽悠别人的钱也要忽悠那些有能力人的钱，我怕骗了那些下苦力的，会遭到报应。

哈哈：我看我这种人也就算了吧！还忽悠别人的钱？就是跟别人聊天都很费劲，我动不动就好心好意劝这些老光棍不要这么傻，反而还让这些老光棍们还把我拉黑了。

就别提还能忽悠到那些有能力的人吧！也许就是好奇心在作祟，从一开始认识我这个老乡，虽然看表面看他那个人像个矮冬瓜，确实不咋地，但我一直认为他那个人就是一颗有趣的灵魂。

所以我也就莫名奇妙的，一天到晚：为了你们这些鬼人，我也把自己活生生变成了一个鬼鬼祟祟的人了。

直到今天我也没有把自己这些年的行为给弄明白呢？

我这样做到底是为什么啦？

这一切的一切让我现在还是觉得：我这两三年确实好像撞到鬼了、于是我就脑子进水了吧！

从我身上真正是应验了泰戈尔说得那句千古名言：

“人有些时候，自己灵魂深处的东西是自己也并不十分清楚的。”

现在的我只好祈祷上天：要是有一天，我再也想不起去看那个鬼女人了，我就会把这几年的恩恩怨怨放下了，同时我也会彻底忘记、或者原谅老乡你这个人今生给我带来的种种耻辱与伤痛了。

人为什么都老是要这样？贪婪、不满足？

接触越多的人，看到越多的事，心灵越是受到无尽的震颤，一次次更新我的认知。

原来这个世界真的残酷又冷漠，人性丑恶又荒唐。

一开始，我总是不愿相信，也不想面对，更不敢去承认。

不管在网络上、还是在现实生活中，我们人类所看到的一切丑态，这绝不是一些案例而是常态。

它们早已渗透到无处不在的角落和人们的灵魂里。

人们总是越长大越孤单，我从小到大总就是感觉到自己的灵魂，每时每刻都被绝望、痛苦包围着。

我见过人性最温暖、最光芒的时刻，恐怕也只属于我处于童年的那个时代了。

人生大部分的时候都是再感受人性丑恶内，所谓朋友之间的凉薄中，人情世故里的套路里去挣扎着……

自己的无能为力，对于人生很失望，可那又能代表怎样呢？

往后即使再看到了别人的额戳与丑恶，我除了痛心和恨，已经并不稀奇……

各大新闻平台曝光的一起一起形形色色的事件，就说明以下每天都会有更多、更稀奇古怪的事情发生。

就是因为不同的事物，不同的人类都会给我们带来不一样的感觉，所以才让这世界的人们灵魂彻底变得越来越扭曲。

每个人都会说厌倦自己此时此刻的无聊生活，但是每个人又从来不知道该采取如何行动去逃离他们眼前这种窘境，这可能就是人性的无奈与悲哀吧，很多事情我们只是一拖延、二拖延、再二三四的拖延。

人居高者形逸而神劳，处下者形劳而心逸；

人贪婪者身富而心贫，知足者身贫而心富。

金钱的过与不及，都能造成人际关系的失范与家庭的不幸。

我们不论处于什么时代：财富太少，生活必定过于窘迫；

财富太多，又令我们人类想入非非。

饥寒起盗心，温饱思淫欲！

一个人的金钱数额达不到日常生活开支、或者一旦超过我们生活必需，它们的冷酷和兽性都会暴露无遗。

所以准确的说：是金钱给我们人类日常生活导致了所有丑恶与贪婪！

总而言之，在这个地球上：人与人之间，绝大部分都只有一个共性，那就是他们的贪婪和虚荣。

贪婪无非是想得到更多，虚荣就是怕别人知道他得到的很少。

从某个意义上讲，这种共性成就了不少人的一生，当然也更是毁灭了不少人的一生。

在成就和毁灭中，多少人成了英雄，多少人却为此牺牲。

难怪再这个尘世中，有那么多的人想隐居深山老林，想远离人性丑恶，想远离虚荣心，想远离贪婪。

我发觉：我这一生也许同样就是太过贪贪婪吧！

虽然我的命运永远只有纸薄，但我同样心高气傲，我总以为明天会更好一些吧，结果却发现自己失去的更多……

感觉这些年前所未有的虐心就是我这个从小就想仗剑于天涯、行走于江湖、爱打抱不平的性格。

老天着实要让我看透这人世间的人心与人性里的虚伪，我好像喜欢管别人的闲事，虽然管不了但还是忍不住要管！

无数次压制住的怒火总是要在某个瞬间彻底沉默地爆发！

既然有了裂口那就让它干脆彻底碎掉吧！

够了！曾经所有的美好与不是我都要将它们永远封存！

有些事情好像真的只有靠自己一个人熬过去了。

虽然我看透了人性的虚伪，但我还是一如既往的继续选择、保持了我的善良。

即使我无力改变我身边其他人的人心与人性，那就尽力而为，让自己身边那些人看到美好吧！

同时，也让我默默去看别人那些自私与贪婪而孵出更多损人害己的毒蛇，我相信：他们其最终的结果只会自己把自己也吃掉。

每个人头上都站着一些比自己更有地位、更有权势的人。

每个人都受制于他那个现实生活中比他强大的人，同时他再现实生活中又只能运用到一些比他更低微的人去为他做出牺牲的技巧。

我们这些处于社会最底层的人永远如同一群蝼蚁，忙忙碌碌，却只永远被高高在上的人群踩在脚下。

贪婪的欲望只会使人堕落，最终掉进无尽的深渊……

不管处于什么飞跃时代，我始终觉得只有善良、透明、廉政的品质才会永远使人奋进。

再这个世界上其实并没有什么特定的好人和坏人，一切看情况而定。

我记住就好了，是人都有弱点，弱点就是贪婪和恐惧。

我现在唯一关心的是，就是自己会以什么方式死去。

二零二三年五月十七号